я правда очень ждала и вот ты пришла.я открыла тебе дверь,перенесла твои вещи,показала свою маленькую уютную квартирку.ты мило улыбалась мне,а я грустила.ты сказала,что рада быть здесь и заметила,что в этот раз зима выглядела неважно,поэтому ты пришла даже раньше.мы с тобой долго сидели на моей кухне,на которой не хватает пару плиток кафеля,с открытым окном и остывшим кофе.я не сводила с тебя глаз.тогда ты спросила меня " я могу помочь?",тогда я опустила глаза и заплакала.тут же я почувствовала тепло,которого так не хватало всю эти недоделанные и странные три с небольшим месяца-это ты села рядом и обняла меня.я сделала большой глоток кофею и полуохрипшим,неотошедшим ещё от зимней простуды голосом начала...
я так нечасто прошу людей о помощи и будь ты человеком не попросила бы и тебя.будь это в моих силах,я сделала бы всё сама,но мне не дают.знаешь,как это,смотреть,как человек гибнет?знать что-то,что никто больше не знает и видеть то,что мало кто видит?или видит и просто проходит мимо.его это не касается.главное,чтоб у меня всё было хорошо,а это его личные половые трудности.есть такие люди,к которым ты привязываешься настолько сильно,от которых зависишь..ненарочно,неожиданно это происходит.не потому что,а просто так получилось.и вот ты зависишь от него,а он зависит тоже,но от другого и других.и тут,не столько от обиды,что не я тот человек,ради которого он,а понимания,что его зависимости не доведут до добра,забываешь обо всём и всех и только и думаешь о том,что ты можешь для него сделать,только чтоб он выбрался из всего этого и снова зажил.элементарно зажил,потому что то,что с ним происходит из-за всего этого,сложно назвать нормальной жизнедеятельностью.тут страх.мой стах.страх потому,что я бессильна и далеко,что мои слова он не слышит,сигналы не видит и продолжает делать то,что делает.и его окружение такое.но оно меня волнует несколькими порядками меньше,в силу того,что он залез в мой мозг и сердце и развлекается там,как ему нравится,не оставив места ни для чего больше.а самое страшное и ни для чего.а у меня учёба ещё,семья,близкие люди,новые знакомства и много всего прочего не менее достойного занять это место.и вот я прошу его уйти,а он упирается.уже даже я не вижу смысла ему остаться.он до того въелся,что меня уже тошнит им.и если б я его не любила,той самой своей особенной любовью,я бы его ненавидела с огромной силой.ну послушай ты меня,услышь,что ты делаешь,мальчик мой?нас никогда не будет.я свыклась с этой мыслью,она меня даже улыбает теперь,хотя иногда и грущу,подумав,что всё так сложилось.береги себя.найди ради кого.тебе это не сложно будет.не хочешь?ты слабый.фу.такой красивый и неглупый,но такой слабый.сочетание несочетаемого.почему ты так опустился?ты повяз в этом дерьме почти с головой и уверен,что выберешься?на меня надеешься,может?да вот тут даже я бессильна.у тебя руки в карманах.и даже если я протяну тебе свои,тебе будет нечем за них схватиться.критичность ситуации понимаешь?так вот соберись и будь мужиком.пока есть шанс.используй его.пока я ещё не потеряла желание помочь,потому что у остальных этого желания нет вообще.решайся.выбери жизнь.и понемногу с каждым днём ты будешь чище.докажи,что можешь.не хочешь мне=себе докажи.сможешь это-сможешь и горы свернуть.и всё тебе покорится.а если нет..это случится раньше предсказанных тебе пятидесяти с небольшим лет.а обидней всего,что и со мной следом.
и тут пошёл дождь и резко чашка с кофе упала на пол и разлетелась вдребезги.но мне всё так же было тепло.а весна плакала.плакала со мной.и не нашлась чего ответить.она лишь взяла меня за руку и повела на балкон.и мы долго стояли,смотря на идущих в капюшонах людей и молча переглядываясь,слыша,как идущие девушки ругают дождь,что испортил их укладки и завил наутюженые волосы.как жаль,что они никогда не узнают,что это были наши слёзы.